人间真实“妈妈都是为你好”居然成了成长路上的一剂慢性毒药

“妈妈都是为你好!”这句话如果你没说过那么你一定听过。以前不理解,好好地为我好怎么就那么扎我的心呢?近期播出的《小舍得》里面有一段家长课堂,小孩儿吐槽大人的,里面小孩儿颜子悠吐槽妈妈的那段:“妈妈爱的不是我,而是考满分的我”真的是人间真实,不知道戳中了多少家长的心。

《小舍得》中颜子悠喜欢养蚂蚁、蜗牛,志向是将来要当生物学家。

而好强的妈妈一心只有重点中学和奥数奖杯,在颜子悠第一的成绩被新来同学抢占时,妈妈的第一反应就是足球班不去了,再给加个奥数班。

现实中有多少家长怕孩子成绩下降,借自己是父母掌握着孩子兴趣班的生杀大权,就给活生生取消了?这种事情太常见了,我见过小学一年级家长就开始报各种辅导班,孩子也跟着忙得上窜下跳。如果“996”是上班族的“坟墓”,那么“897”恐怕就是当下孩子们要面对的“乱坟岗”。

就像那位雅德中学那位校长说的“热爱生活才能热爱学习,而学习最终的目的就是要让孩子们一生都热爱生活。成长路上注定是荆棘丛生,最重要的是如何培养出独立自主、有理想、有担当的孩子。综合《正面管教》、《妈妈知道怎么做》我总结了以下几点,希望也能够帮到你。

第对孩子的教育一定要“温柔而坚定”,不打不骂做到尊重孩子。同时制定规则告知孩子日常生活中的不可逾越的边界,同时传授孩子遵守道德底线,这些都是最起码的。而真正的尊重就是要做到,日常交流中的平等;尊重孩子当下的硬件条件,目前的接受能力:首先,尊重孩子表现在说话的态度及语气,还有说话过程中的言辞上。

这个度其实很难把握好,如果要从中找个标杆,日常生活中不外乎以下几个场景:和长辈、领导交流时的态度及情景;与朋友交流的态度与情景;最后,就是与下属交流时的态度与情景。和平相处的原则就是跟孩子交流时以朋友的口吻,同时又不能太高姿态。很多时候我们会犯一个错误,在与孩子交流的过程中天生带着自我感觉比孩子懂很多的优越感,这样的平等与尊重都是喊“口号”式的平等与尊重。

人生的四重境界依次是:不知道自己不知道、知道自己不知道、知道自己知道、不知道自己知道,用冯友兰的四境界解释就是自然境界,功利境界,道德境界,天地境界。而我们大多数时候都是凭借生活经验来居高临下的教育孩子,太阳底下没有新鲜事儿,活得久了很多事情都会知道,况且你在理直气壮训孩子的时候你能保证自己就一定是正确的吗?其次,尊重孩子体现在尊重孩子的硬件条件,孩子的发育需要过程。在思维逻辑还没有发育成熟的时候,切忌一次性跟孩子沟通很多,这样很容易产生“猴子掰玉米”的反面效果。

因此,最好一次就沟通一条信息,这条在纠正孩子不良行为习惯也同样奏效,切忌贪多嚼不烂。“婆婆妈妈”、“唠唠叨叨”这些词在我们育儿过程中是很常见的,你有见过家长一生气就开始老账新账一块儿算的吗?印象中我小时候就这样,有次上学家庭作业没做完,第二天中午留校补作业,回家我妈就开始翻旧账,什么放学为什么不做作业看电视啊?玩好久喊了多少遍也不做作业啦?早上起床还磨磨唧唧地等等等等。

大概是从早起数落到太阳落山,所有罪行码了个遍,后来的效果也挺立竿见影的,就是我对作业这东西却是没了好感。

还有很多时候父母会觉得,我从来不打骂孩子,感觉也挺尊重孩子的,怎么我的孩子还是跟我对着干?第正确的沟通方式是确保“尊重孩子”教育理念的执行手册。为了保证沟通效果,其实我们只需要做好两点:正确的听和正确的说。你可能会觉得听、说还不简单,我刚出生就会听,1岁不到就会说,但这个听和说是有技术含量的。

举个简单的例子:朋友家的孩子来家里玩,看上了我家孩子的玩具,走时要带走,你面对两双泪汪汪的大眼睛,是顾全面子将玩具给朋友孩子让朋友家孩子欢喜,还是保全自己孩子,让朋友孩子泪汪汪尴尬离开?我见过的几种家长,一种我妈妈那样的,小时候从不问我,只要别人喜欢就直接打包带走;一种自视很得体的妈妈,劝自己孩子“要学会与朋友分享”;还有一种就是听懂了孩子护玩具的背后的“物权意识”行为。不知道你是哪种?孩子在做作业突然来句渴了想喝水,到底是真的想喝水还是不想做作业?作为家长在听孩子说的过程中要听其然,也要听其所以然。首先要站在孩子的年龄去感知该年龄段的语言密码,这样我们才能做到正确的解读孩子的内心,做到真正的正确倾听。

说完了听接下来我们说,在和孩子沟通中如何说孩子才会听?在传统的教育理念中,这其实不是个问题,大声吼就是一招。但是这招用久了的后果就是,在孩子逐渐长大的过程中,你会发现你吼不过他了,而且什么青春期、逆反期,这招根本就不好使。其实想要长期见效很简单,那就是换位思考。

始终站在“问题的主体”方,将问题简化为:“我信息”或者“你信息”。举个例子:下班已经很累了,孩子过来拉着我要我陪她玩。这个时候问题的主体方应该是“我”,所以我们启动“我信息”。

宝宝妈妈现在很累想要休息一下,休息一会儿有力气了再陪你玩好不好?这个时候一般孩子都会启动理解模式,你会瞬间觉得孩子好懂事儿。伤害性回应方式如:一边玩去,你烦不烦等等那么,什么时候启动“你信息”,其实也很简单,就是问题的主体方是孩子时,比如孩子今天在学校跟其他小朋友打架了,这时候问题的主体方是孩子,就要启动“你信息”。

比如:他欺负你了所以你不开心是吗?你很生气就跟他打起来了是吗?类似这种启发性语气,重要的是找到与孩子发生冲突的共情点,让孩子自己主动说出事情的原委,这才是有效的沟通。

《西游记》中沙僧很勤劳,总帮大家补补缝缝的,有一次,他发现大师兄裤子上有一个洞,于是就补了起来,第二次又发现有洞,他又给补了,第三次,沙僧还挺心疼大师兄,认为大师兄打妖怪太辛苦了,于是又给补了起来。最后,大师兄实在是忍无可忍说:“你把洞补了,我把尾巴放哪”。没有哪个父母是不爱孩子的,我们一边标榜着爱孩子、尊重孩子、给孩子选择权,一边又在社会的大环境中不断地妥协、让步,最后悄悄的把这一切的压力都悄悄的放到了孩子的肩上。

真正的爱不是你乖我就爱你,你调皮捣蛋妈妈就不爱你;不是你学习好妈妈就爱你,学习不好妈妈就不爱你;而是不管你是乖的、调皮的我都爱,不管你学习成绩好还是不好,妈妈对你的爱不会增减分毫。真正的爱是我知道你需要这个“洞”,我们一起守护这个“洞”,让孩子获得热爱生活的源动力,一生都有追求、有热爱生活的权利。。

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